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MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA

LEA ATENTAMENTE ESTE MANUAL SI VA A CONDUCIR POR MADRID
a) El saludo madrileño de conductores:

Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie: ¡la madre que te parió....!
Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como:
-paralitico
-subnormal profundo
-gordo de mierda,
-cabrón
-Mamonazo
Y un largo etcétera. Escoger el más adecuado para la ocasión.


De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'Vete a tomar por el culo' en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

b) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. 
De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer al respecto(ver párrafo anterior).

c) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente. Pero si están ahí, por algo será. 
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 0.5 segundos del encendido de la luz verde.

d) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea el punto b. 'Intermitente').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas.
Por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás.
En medio del caos, cambie de carril y acelere.

e) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias Actividades, tales como:
- Tocar la bocina rítmicamente.
- Retocar su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se dá en conductoras).
- Perder peso, sudando, pues el aire acondicionado no puede con el calor de verano.
- Saludar a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccionar su cambio de carril.
- Jugar a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

f) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe.
Seguramente lo habrá asustado lo suficiente, que es lo importante

g) Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.
Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'

h) Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los antiguos carriles de 'Pago Exacto ' o el mas moderno "solo tarjetas" cuando uno se da cuenta de que no la llevas encima.
Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad.
Introdúzcase en el carril de "pago exacto" o "solo tarjeta" aunque tenga un billete de 500 Euros.
Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!'
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).
Nota: Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

i) Interseccion:
Sitio ideal para colocarse, sin posibilidad de salida, en un embotellamiento.
El momento perfecto (sólo para usuarios avezados y con gran experiencia) es justo cuando el otro semáforo se va a poner en verde.
En breves segundos se verá rodeado de coches, algunos pegados a milimetros de su puerta.
Recibirá multiples y amistosos saludos.

J) Linea discontinua y taxistas:
La línea continua es propiedad de los taxistas, ese extraño y desagradable ser. 

Esta mas que aceptado que la usan para guiarse a lo largo de toda una vía. Su Sistema Nervioso Central -muy limitado- solo es capaz de gestionar los mandos del vehiculo y por ello usan la necesitan para guiarse.
Esto lo hacen poniendo una rueda en cada lado permitiendoles crear el máximo grado de molestia.
Parece ser también, que esto a ellos les produce un enorme placer. Se desconoce exactamente el porqué.
Es muy habitual que circulen al modo "chafando güevos" (recuerden que su SNC es muy limitado y no andan sobrados de reflejos) tocando las narices a peatones y conductores.
Algunos estudiosos sospechan que el "saludo" del resto de conductores también les produce enorme placer.
Y efectivamente, su conduccion, en lineas generales, suele provocar que se les salude, a lo cual ellos responderán también con una sorprendente variedad de saludos...
Nota: Si en alguna ocasion tiene ganas de estrangular a uno de estos seres, no se extrañe cuando oiga la frase "ESTOY TRABAJANDO"
No se moleste por ello, es el ladrido gutural de esta subespecie.
No son conscientes (faltaría mas) que Ud.y el resto de conductores, por regla general, tambien están trabajando.

K) Autopista:
Vía de tres carriles, de los cuales:
-El central puede utilizarse para ir a velocidades inferiores a 80 km/h.
-El tercero solo valido para velocidades superiores a 150 km/h.
-En caso de tratar de circular por el a una velocidad inferior recibirá saludos lumínicos.
-El uso del carril derecho se desconoce.


 



2 comentarios :

No tengas miedo... Es gratis e indoloro.
Pon lo que te apetezca, siempre que sea sincero y respetuoso.
Me hará mucha ilusión y me animará a seguir.
Pero sobre todo...
¡Muchas gracias por tu tiempo por anticipado...!
Un abrazote.
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