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LA EDAD DE LOS PAISES

Por todos es conocido, que para saber la edad de un perro, hay que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, se hace algo parecido: Dividimos su edad por 14 para saber su correspondencia humana.


Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajillera, no tiene memoria, contesta sin pensar y esta llena de acné.
Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamas sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere chingar con Brasil, que tiene catorce y la tiene grande. Son todos jóvenes... pero un día van a crecer. Seguro.



México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma porretes inofensivos como el resto de sus amiguetes.
Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 años que -de vez en cuando- se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes. Cuando no se matan entre ellos a la salida del colegio.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se pasa el dia comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwan, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace tiempo de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le pone tiesa. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, algo salvaje y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y chinga con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser gigoló o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flandes. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania duraron poco: tuvieron a Suiza, pero ahora no quiere saber nada de los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja chingar por Inglaterra y después hace como que la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la nevera. Ultimamente sus hijos ya no van a visitarla, porque la nevera esta casi vacía.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se lía con pilinguis y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están todavía un rato buenas a pesar de la edad y no le siguen el rollo a nadie. Chingan y curran mucho. Y además, son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan algún porrete), y a veces le lloran a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un atico sin amueblar... y se pasa el día hablando por el móvil con Corea y Taiwan.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomo líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por allí mientras Austria se la chupaba) no vió que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se pasa el día en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la Harley de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Gracias a un despelote de tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos de vez en cuando que hay otros países (como Kabardino-Balkaria) Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... y hasta gente!

La verdad es que... A mi me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de refilón, y que incluso tengamos que poner cara de "no... si ya lo sabíamos" para no quedar como gilipollas.
Y me pregunto...

¿Por qué siguen naciendo países nuevos si los que hay todavía no funcionan?


1 comentario :

  1. Je, je, vaya comparanzas, seguro que algunas de ellas muy certeras.

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